心中每天盛开一朵向日葵

2008年8月1日   上海   阳光刺眼，一个大晴天，不喜欢这种天气，躁热得让人心烦意乱。证实了一句老话：金窝银窝不如自己的狗窝。

 

一年多的时间没有打开过的空间，重启后看到自己以前的文字，鸡皮疙瘩掉了一地，实在感觉有些“少年不识愁滋味......为赋新词强说愁。”的味道。

 

其实一切都过去了，一切都轻描淡写的。

 

四川家里地震以后，我们的人生观从此也就改变了。只要生命还在这个世界上，什么都没有必要过多的计较了。与其自我矛盾、自我纠结，不如快乐的享受人生。我的生命已过去了四分之一，时间如此的快。妈妈还记得我呱呱坠地的那一刻，我仍然还记得老爸老妈些许年轻时的样子。如今都飞快地成为过去了，就这么自然的随着时间沉淀了。

 

生命的结束和开始一样的轻而易举，因为上天都安排好了。而生命的过程却是我们自己去感受的，享受生活虽然没有想象中的容易，虽然我们总是因为一些事而庸人自扰，但上天赋予了我们自由生活的权利。

 

玩乐人生，快乐的享受每一天的阳光。

 

2007年1月8日    晴，但风是凛冽的，不够温和，不像家的风，永远是可以亲近的。    买了一件不同于以往的衣服，颜色是靓丽许多的白，干净的，适合冬天，却没有适合的那种心情。

 

头发开始枯燥，大风过后便纠结起来，难以梳理，虽然我爱惜它，可总有无能为力的时候。其实我再次的疑惑了，就算是百忧解也无济于事，精神药物控制的只能是大脑化学物质的生成，而无法抑制人心。如果像佛家所云，人可以六根清净的话，一个人将会变成什么样，做得到的自然会成神仙。你我不停地犯着同样幼稚的错误，已然都成为了大人，却对儿时念念不忘，有时甚至是小肚鸡肠。

 

什么时候可以平抚坦然地环游世界，也许生命中根本不会出现等待的人，任何的相遇都是偶然的，就像任何离别都是必然的一样。时间只不过是折磨人的过程，不停反复的想着、念着，又如何，其实最亲近的人都不了解，永远是固态重演，庸人自扰。

 

如果没有人可以依靠，自己要更坚强才可以，坚定不移的，坚不可摧的，还是那些里的最遥远但最值得拥有的。

 

如果冬天没有雪，没有就没有吧，没有雪的冬天还是冬天，还是洁白的冬天。

2006年12月3日     晴，但风很大，很冷。澳门的冬天也来了。跟老爸老妈通完电话，哭得神经衰弱，四肢僵硬了。其实我不想在他们面前哭的，这并不代表我不坚强或者是不成熟。我可以忍耐的，但不是在家人面前。

 

 

 

2006年11月18日     中午的时候太阳放晴了，现在，不知道。     我的右肩处于不断的疼痛中，很少去管它，其实从未去管过它。我就是这样的一个人，有时很爱惜自己，可有时，对自己惭愧。

 

 

 

 

2006年11月13日          阴转晴             右肩照样剧烈疼痛，一直奇怪的是许多人遇到难题总是头痛，而我是肩膀痛，且固定在右肩。

 

 

 

 

 

2006年11月8日      白天晴晚上转阴    住在17楼，冷风不断的灌进来，右肩又开始剧烈疼痛了，肩周炎又在这个时候犯了。我被飞了，真是好笑！算了，该怎么过的还怎么过，msn再忙也是要继续的。就像一些习惯似的，改不掉的。

 

 

 

 

2006年11月5日      天气未定，不知道天亮之后会是一个什么样的天气，好与坏我都接受它，想想也只有它陪伴了。

 

两个小时之前还是昨天，昨天我洗了个冷水澡，彻彻底底的冷水，因为一些不可抗力的原因（没有煤气了也算情势突变吧）。

 

其实我很怕冻，但这一次，我仍然坚持下来了，于是，之后便清醒地睡不着觉，我想我需要大脑一片空白的，不需要思考任何东西，至少这样能够睡得快一些。

2006年11月4日       晴        今天太阳还是很大，但风里明显夹杂了寒气，澳门的秋天缓慢地来了，皮肤开始干了，头发有些许长长，不知如何打理。朋友们说我越来越不是一个人了，而是个野心急剧膨胀的魔鬼。

 

 

 

 

 

2006年10月26日           晴            每年重复9个月的晴天，这种天气让我有些厌倦了。

 

 

 

 

 

 

  

     记忆.他们

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

如果真的是因为幸福，我愿意就这样一直下去。真实可以很简单，自己的真实，家的真实，朋友的真实，他的真实。每一天都可以触摸的，爸爸的胡茬，妈妈的长发，他的脸和睫毛，包括阳光，空气，还有快乐。因为我，世界的轮廓也变得清朗明快起来。

 

我祝福每一个人，不管我是否认识，不管与我擦肩而过。我会每天祈祷上帝，这是离开后对期待的寄托，我知道很多人都在等我回家。即便是我在很远的地方，老爸老妈总是会为我留着小时候住过的那间房。贴着花雨伞墙纸的房间，虽然房间里的那张床现在还不够我个子长，但躺下来，依然可以看到窗外轻轻摆动的爬山虎，夏天的微风依然会在栅栏边停驻，吹进小小的房间。那是我的善良和纯真开始的地方。习惯在窗前的桌上坐着看外边来回走动的人群，从那时起，我学会了祝福。

 

永远爱着剁椒拌芥末的味道，我清楚自己虽然是个不安分的人，虽然不喜欢老是呆在一个地方，但对于爱，我不会轻易改变。

 

 

 

2006年7月29日     晴     逃避家里的闷热有些时候了，静下来看看花开，幸福的滋味在随意间盛放。

 

 

关于幸福，我只想说这些。

 

 

有老爸老妈在，有他在，有朋友们在，有欣然而笑的向日葵在，有随手可以触及的空气和阳光在。幸福就存在。

 

 

我拥有的幸福是我的感动。

 

 

亲爱的，谢谢......

2006年7月8日          晴        今天的太阳暴晒得让人疲倦不已，中午逛了逛景里，人山人海中伫立的牌坊，客站酒家还是没变，故乡是熟悉的，却已不再是一个沉默的都市。

 

 

明天将开始大一暑假的第一个旅程，虽然在小学的时候就去过新疆，不过所有的记忆已模糊了。吸引我再次前去的唯有夏天那些在路边盛开的向日葵。

 

 

新疆也有向日葵，和普罗旺斯的向日葵不同的是，它们开得过于平凡。并不艳丽，并不张扬，有的只是默默的期待。期待每天的日出，期待有人从一旁经过时可以注意到它们平凡的美丽。

2006年7月4日     家   晴   闷热的天气陪伴我走过乐年少大部分的时间，而如今我竟然以不习惯这种天气了，难道我真的变了？

 

 

回家没多久，朋友却说想回澳门了。这一点提醒了我，我似乎也觉得想回去了。这是人的变化，陪伴了自己18年的城市怎敌不了暂居了1年的城市。说来惭愧。

 

不过在澳门发生的一些事确实给了我刻骨铭心的记忆，成长的足迹在我的掌心延伸。

 

什么是无所谓，什么是值得，什么是坚强，什么是无奈和无助，什么是欺骗，什么是不可思议，什么是淡漠。这些得到了最好的诠释。一年，像是走过了无数个春夏秋冬。

 

人在远离中心境渐渐平和，世间所遇的一切不过如此，未来属于自己，我只是在沿着想象中的路行走。无关于他人。

 

成长，没有人可以倾听，因为这只属于自己，成长的过程没有人陪同，没有人在意。老爸老妈的欣慰让我感动。可有些事如何去说。快乐与不快乐永远存在着界限，我所展示的只是快乐，而不快乐也只是自己在睡觉之前独自品尝的心事。

2006年6月2日          暴雨，同时夹杂着闪电。今天去图书馆的人很少，是个适合睡觉的好日子，前提是如果后天没有那堂该死的经济法考试。

    

      再过十多天就要回家了，开始担心起来，毕竟有些不想面对的人和事始终是要面对的。我知道自己并不是一个胆小的人，但欺骗让我觉得很内疚。没用多长的时间我发现自己其实是一个很自私的人，从头到尾我真正在乎的只有自己一个人。   而我无法改变自我，我开始学习冷眼看待世界，有些人始终是会离开的，即便是现在似乎看上去很好的朋友。我们一辈子在孤独中寻找朋友，希望摆脱孤独，最终发现原来始终我们都很孤独，所以只好选择追求来代替空虚。

     有些人离开了，距离越来越远，回头张望时，湮没在空气中的只有回忆。可为什么会这样，我也不知道，不断地失望中我开始明白，也只有自己才会被自己一辈子，也只有自己的梦想才会坚定地等待。

     走来的一些人，朋友，我仍然会有朋友，而朋友有一天也会离开，但我理解，因为每个人都有自己的梦想。

2006年5月31日   阴   阴天间隔的持续了几天，想就这样一直下去，澳门的艳阳天对于我们来说过于炎热了。  现在就想回家了。

      昨天梦里见到了向日葵花开的样子，成片的向日葵，面朝阳光，笑得灿烂。炫耀的金色诠释着坚强的生命。我能触摸到灵魂的悸动，一切皆不能言表，但一切却又是真实的，饱满的。梦醒之后依然欣然感动。

      阳光下，向日葵正慎重地开着花，为一些值得追求的东西而追求，为一些值得珍惜的东西而坚强。

2006年5月24日    阴天，澳门难有的天气，值得珍惜，因为暂时不会有晒黑的烦恼，没有每天撑伞的烦恼。

周围一切都在变化，最近发现自己也变了，看书和学生会活动成为了生活的所有部分，忙碌中淡忘了、失去了那些曾经拥有的东西。 可是我从未后悔过，因为我知道自己找到了自己真正想要的。曾经考憧憬过大学会是一个五彩斑斓的世界，可现在才知道要靠自己的争取才能够将他变得五彩斑斓。身边有很多人在抱怨大学生活为何如此无聊，而未曾想过机会是不会主动送上门的，需要个人的努力。

很多人远去了，因为我不是以前的我了，有些人不喜欢我的变化，觉得我世故了。而只有自己才能真正的知道何为世故，我只不过刚刚进入了适合我自己的世界，以前的迷失抛弃不再回来，我很高兴自己的变化。

蝴蝶蜕变的时候没人会想起蛹的样子，抛弃原有的躯壳我会过得更好。如果该和有些人说再见，那就再见吧，追寻我的梦想，成长的路上的确需要付出代价。但我认为这些都是值得的。

2006年5月21日     雨滴在玻璃窗上滑下道道泪痕，年华在照片中逝去，在未来我是否也会像妈妈和奶奶一样老去然后再翻开老照片的同时感概万千。

2006年5月21日      阴雨   澳门难得有这样的天气，有点像家里下雨的时候。清冷，湿润。快回家了。

     归功于学校比蜗牛还要慢的网速，我的msn已经成为了被人遗忘的失乐园，现在是我重整雄风的时候了。和学校的网络抗争到底！！！（这是题外话）

     昨天冒雨去看大海，我想自己一定是疯了，事实证明我的确疯了。走之前给JJ发了短信，他还是那样不温不火，我再一次失望了，每次都是这样，每次都让我无所适从，每次都让我的内心不断的激荡着疲倦与愤慨，也许我们真的是属于两个世界的人，所以他也从来不会明白我说的每一句话的含义，有时人的表面会期面人的内心，自己也是如此。

     这个学期，为了得到一些而是去了很多。站在荣誉之上一些朋友疏远了，最后感觉一切毫无意义。我们一样是不同世界的人，又怎能了解对方。我不跪在追求自己的未来。每一个人对未来抱有的希望不同，因此对现在的感受也会不同，如果一定要离开，就算是被人作为自私那又如何，世间一切皆是过客，仅此而已。

      我希望自己作者自己快乐的事。

      崇高而伟大的复仇者。

2006年4月16日离27日还有11天了，那时我将满19岁，有多少人记得我的生日呢？

 

 

 

只要妈妈爸爸记得就够了。。。。。。

2006年4月16日    星期日（复活节，放假中）   昨夜下了一场小雨，气温骤降，澳门的天气不知何时变得比人还善变。

 

在澳门，什么地方可以找到一点家的感觉。

在澳门，我发觉自己变了，我不想再和一些人说话，不再相信一些人。

这是一件好事还是坏事，算了。无所谓。

我不想在我的msn上提起那些人，我也不想慷慨激昂地占去大片篇幅用来谩骂那些人，因为这真的俗不可耐。

反正什么都是无所谓，所以就不用在乎，罢了。反正过不了多久很多人都只是过去。

 

 

以上文字，我也不晓得自己在写些什么，所以看不懂也没什么，就是想发泄一些只几天的不平，真不知道为什么我就必须遇到这个人，难道是上天故意考验我的忍耐力？算了，只有忍了，谁让我一人在外呢，x的。

2006年3月29日，天气晴，不过屋内仍然潮湿。

 

我喜欢读诗，可是不喜欢写诗。就像我喜欢写散文，但不喜欢读散文一样。自相矛盾，无可救药。不过，天性使然，我承认自己有很多矛盾。朋友们说我心情爱走极端，而且我维护我的极端，因为年轻，所以极端。我很高兴自己善变，而且变化多端，因此我可以划出不同的画来，这些都是我成长的痕迹，是我珍惜的时间，也是我的倒影。倒影表面是青春，可当尘埃一掠而过以后，却是浮华，应为人已不再年轻。

时间还未到将来，人生还没有看得透彻。其实人活一辈子也无法看得透彻，世间走过一趟，一切皆是过客，要不然就没有“物是人非”这个词了。不过只要拥有过生活，也不算枉然。虽然不能像一些人那样坚强和乐观，虽然不能像另外一些人那样敢爱敢恨，但至少我是我自己，我遇见了想遇见的人，这也足矣。

走过春夏秋冬，很多人离开了，很多人又走进了我的生活，每天变换着心情去面对每天变换的人群，我始终还是我自己，不管是不是有一些人不喜欢我，甚至是讨厌我，但我还是这样的人，做着自己开心的自己，这便是我。

2006年3月19日，晴，突然想起久未更新的的空间，趁断网前的几分钟想些一些什么，却无从下笔。

最近发生的太多事情让我看到了太多的东西，而绝大部分是我所未遇见也不敢接受的，最后得出的结论：是自己太小题大作或是少见多怪还是人都是不可信任的或者是人都是复杂的而自己太简单？

用了一句冗长而且毫无语序的话阐释了我得出的结论，也许这是我最直接的感受，混乱，不堪一击，失落，不知所措，彷徨，只有这一些词语可以解释。

身在其中，何时可以散场，悲欢离合的场面经历了许多，最后还是忘不了在远处的那一场离别，干净清透，还有绵延不绝温柔细语。一切令人怀念的纯真。